Ya se habrán dado cuenta si leyeron los post de este día, que obviamente estoy muy confundida, pensando en todas esas posibilidades que existen, en esas cosas que pasan, en las personas que conoces y cómo crees que será su participación en tu vida, algunas personas con grandes expectativas ¿o la palabra será esperanzas?, ay ya ni sé, pero en este momento estoy procesando, todos esos hubiera, todos esos que paso, todos eso que hice, para darme cuenta que a veces uno desea con muchas fuerzas que algo se pueda, cuando simplemente ese tiempo ya no existe.
Por más que desees ese podría, cada vez parece más lejano, más cerca del se pudrió.
Pero que pasa, que fue lo que sucedió, dicen por ahí que una persona está condenada a repetir cíclicamente sus errores si no descubre y analiza que fue lo que paso, pero por favor, ¿Qué alguien me diga que fue lo que paso?, que sucedió en esa oración que cambio de se hubiera podido todo a no se pudo nada, ¿Qué paso?, seguro fui yo, siempre soy yo, ese miedo irrefrenable a que me rompan el corazón como hace tantos años lo hacían, evita que de ese salto, evita que crea, evita que confié, me hace ser prudente, cuando lo único que quiero es ser imprudente.
Seguramente fui yo, seguramente fue mi culpa, así que acepto en nombre del género femenino y a título personal todas esas culpas que hemos tenido siempre, todas esas regadas y hoy asumo mis errores, pasados, presentes y muy seguramente futuros, lo acepto, la regué, pero exactamente qué fue lo que hice, en que la regué, que hice para merecerme este dolor de panza que se ha convertido en chorrillo, que fue lo que hice para que se transformarán de mariposas en el estómago a abejas africanas, ¿Qué fue lo que carajos hice?, ¿Cuál fue mi error?, díganme por favor que fue lo que hice mal.
¿Qué?
Veamos, la primera vez en la vida que intento tomarlo relax, con calma, sin incomodar a alguien con mi forma de ser que a veces es algo invasiva, la primera vez que trato de ser normal, de actuar cool y relajada, la primera vez en la vida que trato de no generar problemas, de ser una buena compañía, una buena amiga, es la vez en la que me mandan a volar en tiempo record por ello, más rápido que nunca.
Extrañamente queriendo estar relax, queriendo tomarme el tiempo de hacer una buena y sólida amistad en la que no intervenga mi loca forma de ser, en la que no invado los tiempos y los espacios de otra persona, justo cuando digo que le voy a bajar 5 rayitas a mi desmadre personal me mandan a volar, ¿qué?, ok, yo estaba segura que algo había hecho mal, pero nunca creía que tratar de ir con calma, tratar de no ser una loca, yo creía que eso estaba bien, pero resulta que no.
Pensé que sería algo que la otra persona tomaría como positivo, que entendería como un esfuerzo de mi parte para ser grandes amigos, pero de alguna manera algo hice mal, que lo convertí en un problema, que me convertí en un problema.
Alguna estupidez más seguro hice, pero esta vez no logro entender que fue lo que hice, de verdad, estoy atónita, normalmente cuando hago alguna pendejada y me doy por vencida muy rápido, yo misma lo entiendo y digo, bueno, era lógico, la cague, tenía que suceder eso, ahora toca hacer tripas corazón y aprender de las cagadas, limpiarlas y entenderlas para no repetirlas, para todas esas sabidurías aplicarlas en el momento preciso, cuando conociera a alguien especial, a alguien que ameritará que yo me comportará como alguien normal, alguien cuya curiosidad está en el límite de lo normal, alguien cuyo entusiasmo está en su justa medida, alguien que no es invasiva y busca interminables conversaciones, alguien exactamente normal, alguien que no peque de entusiasmo, alguien que sea interesante para conversar.
Y justo cuando me doy cuenta que hago lo opuesto, y quiero no hacerlo más para que esa persona no se harte de mí, PUM, pasa lo opuesto. ¿Acaso soy un puto chiste del universo?
Yo creo que sí.
