Tonterías Divertidas de internet

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Nota: Leerse bajo su propio riesgo. Les presento la versión censurada, debido a que toda buena cadena que te llega por mail viene abarrotada de palabrotas les presento esta versión para niños y adolescentes.

El día de ayer depurando mi información me encontré con unas joyas del ocio de internet “A poco No”, “Cadenas” y “Manual practico para entender a las mujeres y a los hombres” ya saben que siempre hay gente ociosa -como yo- escribiendo y pensando cosas graciosas para subirlas a internet (calma, calma si las voy a poner, están adentro).

Estos clásicos divertidos son tan hilarantes como viejos. Seguro tienen más de 10 años de estar perdidos en mi disco duro. Me acuerdo que recién descubrí que era internet, para que servia, como se comía y pude abrir mi correo electrónico (les juro que antes de saber que era eso de los correos escribía mi mail en la barra de direcciones esperando que me abriera la bandeja de yahoo y nunca lo hizo) y me hice poseedora de un montón correos electrónicos que solo me quitaban el tiempo.

Nomás aclaro que esto no lo escribí yo, a mi me llego a mi mail por ahí de los 90´s y me los encontré y los quiero compartir con ustedes.

Disfrútenlos

APOCO NO
1. Cuando después de traer el cabello largo, decides ir a cortártelo cortitito, a la salida de la peluquería encuentras a un amigo y pregunta:
“¿¿Wey te cortaste el pelo??”,
Apoco no te mueres por decirle:
“No tarado me creció la cabeza”.

2. Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu herman@:
“que crees wey me asaltaron”
y el muy idiota pregunta “¿Quién?”,
apoco no matarías por decirle:
“Mira era Pedro Pérez, tengo su dirección y teléfono”.

3. Cuando se te pierden las llaves o la cartera, tu herman@ te ve desesperado y pregunta:
“¿Pues dónde las dejaste wey?”,
apoco no le darías un fregadazo en la cara y le dirías:
“¡¡¿Sabes wey?, las dejé en el coche pero me fascina llegar a la universidad tarde y andar como idiota por toda la casa buscándolas, quizá así bajo de peso!!”.

4. Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (sí, el idiota de siempre) pregunta:
“¿Ya llegaste wey?”…
apoco no le dirías: “No wey estás viendo un holograma, mi verdadero yo aún está en la universidad”.

5. Cuando estás en un bar y te encuentras a un amigo en pleno brindis y te pregunta:
“Wey, ¿qué haces aquí?”,
apoco no resistes a contestarle:
“Nada baboso, vine a limpiar los ceniceros, pero ya acabé de hacerlo, ya me voy”.

6. Cuando un amigo te llama por teléfono y te pregunta:
“¿Qué haces?”…
(Esta pregunta estupida todos la hacen), y la respuesta de mi parte si pudiera sería: “Creo que hablando por teléfono”.

7. Cuando vas con tu amiga que está embarazada (con 8 meses de embarazo) en el centro comercial, y se topan con un amigo que desde la secundaria no veían y le pregunta a tu amiga:
“¿Estás embarazada”?,
si yo fuera esa amiga diría:
“No, ¿cómo crees?, es que voy a cumplir nueve meses con problemas digestivos severos pero nada más”.

8. Cuando te fuiste de reventón el viernes y tu estúpido amigo (sí el mismo wey de siempre) te llama el sábado a las siete de la mañana para ver si van a hacer ejercicio juntos y pregunta:
¿Te desperté?”,
por poco no te dan ganas de recordarle la madre y decirle:
“No wey, siempre atiendo el teléfono con voz modorra para ver si alguien me lo pregunta”.

9. Cuando le preguntas a tu hermano (sí, sí, el mismo idiota de hace rato)
“¿Wey te diste cuenta si salió mi papá?”
y el estúpido contesta “¿A qué hora?”, con ganas de sumergirle la cabeza en una alberca de acido y decirle:
“Como a las 7:00 de la mañana, es que me gusta confirmar lo que veo porque creo que padezco un poco de Alz Heimer”.

10. Cuando estás la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco, nachos, helado, dulces, y tu hot dog y te encuentras a un amigo (insisto el mismo idiota de siempre) y te pregunta:
“Wey, ¿vas a entrar al cine?”,
¡¡¡¡¡GRRRRRRRRRRR!!!!! apoco no te gustaría decirle : “No wey, quiero ver si bato el record de cargar por más tiempo en una fila, palomitas, refresco, nachos, dulces, helado y un hot dog”.

11. Típico, vas caminando por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu clase de 8:00 p m. y de pronto das el marranazo (te caes) en la escalera, te sobas y estás privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo (ok, digamos que este es otro tarado no el de siempre), te dice:
“Wey, ¿te dolio?”,
apoco tu respuesta no sería…
“No wey., estoy practicando mis caídas porque quiero ser ‘doble’ en la próxima película de Arnold Schwarzenegger

Una más de cadenas

Amigos (y amigas, por supuesto)… gracias por todas las cadenas que me han hecho el gran favor de mandar desde el pasado año y en éste 2000. Gracias a ellos mi vida ha dado un “pequeño” giro como a continuación les explico:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después se robarán mi disponible.

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme una nalga con una jeringa infectada de SIDA.

Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

No dejo el coche en los estacionamientos, ni en ningún otro lado, y a veces tengo que caminar como 7 manzanas, por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás, con suerte, ni siquiera me violen.

También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica hasta la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.

También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio… Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de “algo”. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por caca y orines de rata.

Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no le doy jalón a ninguna chica que me tire el “chón”, por más buena que esté, por miedo a que me drogue, me extirpe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita Maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7,000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, sigue teniendo siete años desde 1993…

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas… que por nada y fallezco.

Casi me muero de hambre esperando, como un idiota junto a mi correo, los $150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en las pruebas de rastreo de los e-mails.

El desgraciado teléfono Ericcson tampoco me llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!; tampoco gané el millón de dólares en el Melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseos! Después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el del Dalai Lama,

Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela… y al mamón de Bush le valió madres y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional, tanto que no parece tener una salida inmediata el güey.

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una estupida cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón en los bajos, en el asterisco y una maldición de la fregada.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde.

PD:. Puras mentiras… de todas maneras gracias por enviarme sus condenadas cadenas, que aquí tienen a su tarado…

A pesar de todo… ¡¡¡ sígansela pasando bien! !!

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, ténganlo a la mano!!)

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS…= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO…= Lo volveré a hacer igual…

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto q estoy encabr…… IMBECIL!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido…

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA…= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo…

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS…= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!

QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda… $30.000 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia…

QUE TE PASA?= Cual trauma psicológico autoinventado de afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

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