Porque cuando conozco a alguien veo una potencial pareja siempre

Admitámoslo. Alguien se cruza en tu camino, te dice “hola” con una sonrisa a medias y, en tu cabeza, ya estás eligiendo si los centros de mesa para su boda serán de rosas blancas o suculentas hípsters. Si estás leyendo esto y asintiendo con culpa, relájate (pero no mucho), porque no estás solo.

La pregunta que atormenta a miles de solteros modernos es: ¿por qué cuando conozco a alguien veo una potencial pareja? Hoy vamos a analizar, con un poco de humor negro y mucha honestidad, esa extraña urgencia que nos hace transformar cualquier interacción humana en el inicio de una novela de Televisa.

La ciencia (nada exacta) de la desesperación amorosa

Estar soltero durante un buen tiempo tiene efectos secundarios severos. Llega un punto en el que la soledad se disfraza de un sentido de urgencia casi neurótico. No importa si la persona que acabas de conocer no tiene nada en común contigo; si respira y te sonríe, tu cerebro grita: “¡Es aquí!”.

Si somos brutalmente honestos, proyectar romance en cada ser humano que se cruza en tu camino no es romántico, es el equivalente emocional a ir al supermercado con hambre: terminas echando al carrito cosas que ni te gustan y que te van a hacer daño. Albert Einstein no incluyó la “gravedad de la desesperación amorosa” en sus leyes de la física, pero definitivamente algún erudito moderno debería escribir una tesis sobre cómo la urgencia por no estar solos nos lanza directo a la población: botadero.

El Síndrome de Ted Mosby: Enamorados del amor

Si te la pasas pensando “es increíble que cuando conozco a alguien veo una potencial pareja“, felicidades, tienes el Síndrome de Ted Mosby. Estás tan enamorado de la idea del amor que te olvidas de fijarte si la persona que tienes enfrente realmente vale la pena.

Aquí te dejo algunos síntomas claros de que estás intenseando demasiado rápido:

• El bautizo mental: A los 15 minutos de conocerse, ya calculaste cómo sonaría tu nombre con su apellido.
• Ceguera voluntaria ante las “Red Flags”: Ignoras que es una persona egoísta o aburrida, y lo justificas diciendo que tiene un “carácter misterioso”.
• El casting forzado: Tratas de encajar a esa nueva persona en el molde del “amor de tu vida”, aunque tengan menos química que una piedra y un zapato.
• Vulnerabilidad extrema: Te dejas llevar sin frenos, entregando todo de ti a un completo extraño que probablemente solo quería saber la hora.

Confesiones de un corazón urgido: ¿Realmente te gustaba?

No vengo a juzgarte desde un pedestal. Todos hemos caído en ese pozo oscuro donde la necesidad de pertenencia nos lleva a forzar conexiones. A veces, te repites la misma excusa: “cuando conozco a alguien veo una potencial pareja“, y por culpa de esa ilusión te metes en relaciones terribles.

En retrospectiva, cuando la niebla del enamoramiento forzado se disipa, te das cuenta de la cruda verdad: la persona ni siquiera te caía bien. No compartían gustos, no había sintonía y sus pláticas eran discusiones bizantinas que te drenaban la energía. Pero la idea de tener la atención de alguien te mantuvo en una cruzada perdida, dejándote con más traumas, un vacío emocional y en un limbo gris donde se te quitan las ganas de interactuar con la humanidad.

Cómo cancelar la boda imaginaria (y evitar el fracaso)

Entonces, ¿cómo dejamos de actuar como si estuviéramos en una audición constante para How I Met Your Mother? La respuesta es simple, pero requiere autocontrol: bájale dos rayitas a tu intensidad.

No todas las personas que se cruzan en tu vida están destinadas a compartir tu cama (o tu hipoteca). Es fundamental que dejes de pensar que cuando conozco a alguien veo una potencial pareja y empieces a ver a las personas por lo que realmente son: seres humanos normales, con defectos, que simplemente están ahí.

• Llévala tranquilo: Deja que las cosas fluyan sin un cauce forzado.
• Conoce antes de proyectar: Tómate el tiempo de descubrir si realmente toleras a esa persona antes de declararle amor eterno.
• Abraza tu soltería: Cuando dejas de ver la soltería como una enfermedad terminal, dejas de buscar la cura en cualquier transeúnte.

El amor verdadero (el que no es neurótico) llega cuando dejas de forzar la cerradura. Respira, cancela el mariachi que contrataste mentalmente y permítete, simplemente, conocer gente.