¿Creo que me paso?

No creo, ¡me paso!

Sí, esa no debería ser una pregunta sino una exclamación que debería hacerme regularmente para ver si así me da vergüenza y decido de una buena vez convertirme en un ser humano mejor; ahora la pregunta es y me la hago siempre, ¿lo digo con remordimiento y tristeza o con alegría y excitación? La respuesta breve es que a veces mi lado cínico y compulsivo se jacta con felicidad sobre lo ogt, cruda, ruda y sincera que puedo llegar a ser, como si fuera un mérito impresionante escupir verdades duras que nadie se atreve a decir, es como si ser una persona así fuera un orgullo o un estilo de vida que adopte para sobrevivir a la vida moderna sacrificando bondad por repito sobrevivencia. Muchas otras veces tengo que admitir, en ciertos momentos me pesa ser como soy con gran remordimiento por mi franqueza infantil que solo le importa ella misma y lo que supone es correcto, además de mis inexistentes habilidades diplomáticas o mi falta de interés por otro ser humano.

Cambiando un poco el tema, por qué siempre me pregunto cosas, mmmm, por qué no puedo ser una persona normal que solo tiene la certeza de que las cosas sucederán sin la necesidad de hacerse preguntas, pero no solo me hago preguntas todo el tiempo, también tengo la estúpida e imperativa necesidad de encontrarles respuestas a todas las incógnitas de la vida; todos esos torbellinos revoltosos que se alojan en mi mente necesitan una pronta respuesta, y no solo son mis preguntas igualmente tengo que responder las preguntas que me hacen otras personas por si no bastaran las mías, acepto los retos lanzados como pez directo al anzuelo, HA EXCEPTUANDO preguntas matemáticas o científicas, esas no me interesan en lo más mínimo responderlas simplemente no puedo hacerlo el conocimiento científico no sé me dio nunca, desde las matemáticas a la química estadísticamente no sabré nunca a menos que saque la calculadora cual es el producto de 7 entre 458.

Inconvenientemente todo aquello que los demás dicen lo analizo, lo pienso, lo medito y lo evaluó rompiéndome la cabeza para encontrarle respuesta y poder decir algo o tener una postura sobre el tema, a pesar de que sepa que los demás dicen por decir, pero yo me baso bajo el supuesto de que todo tiene una lógica, cuando es ilógico pensarlo.

Admito que no solo me paso sino que me sobrepaso con demasiada frecuencia y después de decirlo cientos de veces me aburre a mí y a los demás: PERDON, tal vez solo tal vez, deba dejar de disculparme y que la gente me acepte como soy o simplemente me evite como leprosa mental o podría ser que yo intente cambiar y redimirme frente a la sociedad, pero entonces quien diría las cosas que tienen que ser dichas, quien haría que el mundo cambiase de rumbo si a nadie le importa, quien haría las observaciones sarcásticas de la vida aburrida. No entiendo cómo puedo pronunciar tantas veces a la semana esa palabra, tantas que pierde el sentido, demasiadas para volverse rutinario perdiendo su significación literal, sin que eso signifique que mi PERDÓN no venga del alma y el profundo arrepentimiento porque si me siento mal cuando lo medito y lo evaluó, aunque termina volviéndose en un acto mecánico. Ya no sé si decir perdón o dejar de intentarlo, espero entiendas a que me refiero.

Cambiar versus ser, aceptarse versus rendirse, espiritualidad versus materialismo, de dónde carajos saque lo del espiritualismo contra la frívola realidad.

Este fin de semana podría contar centenas de veces en las que herí susceptibilidades y agredí de manera innecesaria a muchas personas. Todo en un par de días y hay que añadir que esos dos días pase inconsciente y dormida como 18 horas, cómo es posible que rompa records de ese tipo.

Chale como pude decir que la novia de mi ex parece travesti, es un hecho irrefutable que cualquiera con dos ojos en la frente observaría SI PARECE TRASVESTÍ hasta pondría fotos pero creo que eso es excederse, alguien tenía que decirlo, pero por qué tenía que hacerlo yo, por qué tengo que darle lecciones de vida a Roberto si no le hace daño a nadie, solo me desespera, por qué tengo que pasar mi tiempo libre intentando descubrir el significado de un mensaje de celular sin importancia, por qué tengo que rechazar abrazos y regalos groseramente, por qué tengo que disculparme por ser yo, por qué tengo que decirle a Andrés que es mala onda cuando yo soy peor. Por qué tengo que hablar mal de mis conocidos en mi blog, por qué no puedo interesarme por las aburridas vidas de los demás, por qué no puedo hablar con alguien sin perder la atención en el minuto dos y pensar que estaría mejor en cualquier otro lugar con cualquier otra persona haciendo lo que sea, por qué me aburren las personas a la velocidad de la luz, por qué tengo que descubrir después de un par de horas que no son lo suficientemente interesantes para conversar con ellos, por qué tengo que decir este tipo de cosas en internet, por qué me abruma mi forma de ser, por qué no puedo dejar de preguntarme este tipo de tonterías.

¿POR QUÉ?

Por qué soy mala persona, por qué no me puedo enorgullecer por ser una versión femenina de Gregory House, RESPUESTA porqué él es infeliz.

Haciendo memoria no solo es eso he dicho cosas molestas también he reaccionado de maneras innecesarias durante toda mi vida. Me hace sentir mal LO NECESARIO para hacerme pensar pero no tanto como para cambiar. Afortunadamente poseo una memoria selectiva que edita y borra lo que me hace daño; hace poco hablaba con Emir sobre la memoria y lo mala que era la mía, pero estaba en un error, mi memoria funciona demasiado bien siendo capaz de recordar hechos, datos, frases, cifras, emociones, pensamientos, calles, rostros, personas, etc. mi memoria recuerda cualquier cosa solo hace falta decir un lugar, una cosa, una frase y los pensamientos que tenía surgen como su fueran una proyección, pero a diferencia de la memoria de Emir la mía encierra en una caja negra todas aquellas cosas que me afligen dejándome solo un lapso no mayor a una semana de recuerdos dolorosos o molestos, evadiéndome de aquellas cosas malas que he hecho o a las que me he enfrentado, dejándome solo lo bueno y olvidando por completo LITERALMENTE las cosas.

Este fin de semana me viene como un extraño fenómeno tan vivido que parece que es hoy que no me deja en paz.

Lo que sí de plano no tengo registro mental es cuando estoy pensando, cualquier cosa que suceda mientras estoy pensando no existe dentro de mi cerebro, por ende no puede recordarlo, como si me fuera a la luna, es otra cosa que hago con demasiada frecuencia ignorar a las personas completa y descaradamente mientras pienso en cualquier cosa.

No me disculpo por ser cómo soy, no lo hare por que no sería congruente con mi discurso de vida. Eso sí siento herir a la gente en proceso, SÍ POR SUPUESTO, pero esa es quien soy yo no creo dejar de decir la cosas, no pienso dejar de ser franca y honesta, pues sería traicionarme.
Solo puedo decirte con anticipación DISCULPAME DE VERDAD porqué tarde o temprano, lo hare.