Tecnología – El Blog de Yes https://www.elblogdeyes.com ¡La narrativa urbana tiene una nueva cara! Tue, 23 Apr 2019 13:00:40 +0000 es-MX hourly 1 https://wordpress.org/?v=5.1.1 78039916 ¿Cómo instalar un Home Theater y no morir en el intento? https://www.elblogdeyes.com/como-instalar-un-home-theater-y-no-morir-en-el-intento/ https://www.elblogdeyes.com/como-instalar-un-home-theater-y-no-morir-en-el-intento/#comments Mon, 22 Apr 2019 09:00:47 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=152

Sí, uno puede morirse electrocutado, de aburrimiento, de una mirada fulminante por ser un inútil que no puede conectar un simple aparatejo. Bien, la tecnología ahora puede ser muy intuitiva, fácil de usar y hace la vida mucho más cómoda. Conectando de forma simultánea e inteligente miles y miles de aparatos que individualmente no hacen […]

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Sí, uno puede morirse electrocutado, de aburrimiento, de una mirada fulminante por ser un inútil que no puede conectar un simple aparatejo.

Bien, la tecnología ahora puede ser muy intuitiva, fácil de usar y hace la vida mucho más cómoda. Conectando de forma simultánea e inteligente miles y miles de aparatos que individualmente no hacen “caraja la cosa” pero en su conjunto son una maravilla que hace que todo funcione en conjunto y armoniosamente. Mediante un control con dos pilas AA se puede controlar casi todo, pelis, la tele, el volumen, adelantar, regresar, pausar, hacer switch entre el DVD, la tele y demás.

Y lo mejor es que ahora con la experiencia “Surround” se tiene una increíble fidelidad y emoción mientras te atragantas de palomitas. Lo difícil es conectarlo. De ahí pal real todo es color de rosa, hasta que tu hijito lo desconecta. ¡Ahí si veras que divertido es!

Lo más fácil del mundo sería pagarle a algún técnico para que lo haga, ó pedirle a un amigo geek que realice tan tormentosa e imposible tarea ¿Pero dónde quedaría tu ego? ¿Qué se diría de ti?, es por eso que muchos “varoniles machos alfas” lo hacen a la mala, terminan rompiendo cables, dejando mal conectados los cables de audio y video, además de dejarle ruido a la señal.
Si no supiste lo que dije en estas últimas frases, de verdad necesitas conectarte con la tecnología.

Y desde que vas a la tienda a comprar el último modelo de “Home Theater”, el más nuevo con mil y un función que hasta pizzas pide por Internet, llegas a tu casa con demasiadas expectativas: “Ahora si vas a jugar como nunca con el Xbox o el Play”, pero la cruda realidad es que es una vil cajita con muchos cables de colores, 20 bocinas, un control, 2 pilas, demasiadas expectativas, poco cerebro, un manual que por más español que diga parece en chino mandarin y veinte horas más tarde terminas mal conectando todo, enojado y pidiéndole ayuda al perro; porque a estas alturas tienes harta a tu mujer, a tus hijos y hasta a la chacha regañaste.

Ni hablar mano, nunca podrás disfrutar de un teatro en casa como lo ves en las películas ó los anuncios, eso es un sueño una utopía de los soñadores más locos.

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Te doy mi whatss https://www.elblogdeyes.com/te-doy-mi-whats/ https://www.elblogdeyes.com/te-doy-mi-whats/#comments Fri, 12 Apr 2019 13:00:41 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=10764

Y te sueltan su número telefónico sin mayor preámbulo, según yo antes que ser la identificación de whatsapp es tu número telefónico, claro si partimos de lo general a lo particular, primero sería el número móvil que tienes para que todos te contacten. Pero ahora la gente en lugar de decir te doy mi celular […]

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Y te sueltan su número telefónico sin mayor preámbulo, según yo antes que ser la identificación de whatsapp es tu número telefónico, claro si partimos de lo general a lo particular, primero sería el número móvil que tienes para que todos te contacten. Pero ahora la gente en lugar de decir te doy mi celular lo disfrazan y dicen te doy mi whats, wey yo nunca doy mi teléfono, ni mi whats, ni mi Skype a nadie solo mis redes sociales. Pero eso si la gente a la que le pido su teléfono directamente deberían sentirse muy orgullosos, porque yo nunca pido un número, nunca, nunca, nunca y los dos motivos por los que pido un número celular es para 1) llamar a esa persona o 2) bloquear a esa persona, o de menos ponerle en el identificador del celular NO CONTESTAR como nombre.

Es curioso pero en eso de las practicas del celular, o sea, dar mi número creo que me he vuelto algo paranoica por lo que he implementado ciertos protocolos estrictos que procuro no romper, digo, eso de pasar malos ratos siendo acosada o molestada por mensajes de chicos rechazados ya no quiero que me pase, y lo otro que pasa es que por una extraña razón cada que alguien me da su número telefónico por redes sociales nunca lo apunto, puesto que en ese momento pienso, ay, lo tengo en el Facebook si lo necesito allí lo busco, el problema es que luego nunca lo encuentro. Las costumbres modernas con el teléfono han evolucionado muchísimo de aquellos días en donde solo te podían localizar en un número fijo, las personas pasaban horas en casa esperando una llamada o horas intentando comunicarse con alguien; pero llego la telefonía móvil y ya ni si quiera tienes que dar el fon de tu casa, ese es solo para gente VIP que los demás te localicen en el cel, aunque últimamente también dar tu número de celular se convierte en algo que piensas y mucho.

Regresando al tema del “dame tu whats” ya neta, mejor dime te doy mi número de cel, jajajajajajaja, para que disfrazar las cosas. Digo, ya sé que es obvio que quieres que te llame, porque usar eufemismos para disimular las cosas, cualquiera con dos ojos en la frente podría percibir o mejor dicho entender que tú número whats es el número de tu celular, así que obvio si no quiero dar el número telefónico de mi celular, que le hace pensar a la gente que voy a dar el número de mi whats, HELLO. Además porque la gente no es neta y te dice neta: me das tu número de cel o aquí te doy mi número del cel para que me llames, o nooooooooooo, tiene que salir con la disimulada petición de dame tu whats, que lleva implícito que esta persona es lo suficientemente coda para no querer pagar los mensajes o llamadas que va a tener contigo.

Últimamente me resultan muy curiosas las cosas, yo creo que la gente anticipa que no voy a dar mi número de celular tan fácilmente y ahora la sueltan rápido y primero diciéndome te doy mi whats.

Ok, mmmmmm, interesante porque en primer lugar no lo pedí y ni siquiera lo necesito, ¿para qué te querría localizar por wahts?, y lo otro, me parecería más original como frase de ligue que me digan “te doy mi número telefónico para que me llames cuando quieras” a “te doy mi whats”, además en mi cabeza cuando se oye te doy mi whats se reproduce con una voz medio nasal y chistosa, mientras que te doy mi número suena con más onda, esa es la idea mental que se me género. No sé porque, pero se me hace que disfrazar una petición con otro nombre es algo de gente temerosa al fracaso, que le da pavor o miedo el rechazo.
De tal manera que al dar tu whats no pasa nada, la otra persona puede o no aceptarlo, puede o no agregarte en su agenda telefónica y poner tu número, pero cuando uno es honesto y dice las cosas por su nombre “me das tu teléfono”, eso es otra cosa y requiere valor y coraje.

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Huawei presenta a los representantes latinoamericanos en la ICT Competition 2018-2019 https://www.elblogdeyes.com/huawei-presenta-a-los-representantes-latinoamericanos-en-la-ict-competition-2018-2019/ https://www.elblogdeyes.com/huawei-presenta-a-los-representantes-latinoamericanos-en-la-ict-competition-2018-2019/#respond Sun, 07 Apr 2019 22:11:09 +0000 https://www.elblogdeyes.com/?p=77945

Si pensabas que los genios de la informática solo se dan en Europa, Estados Unidos o China, déjame decirte que estas en un gran error, y talento e ingenio en esta área también se da en Latinoamerica, y grandes excepcionales jóvenes con grandes conocimientos tambien surgen en este lado del globo; por ello Huawei dio […]

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Si pensabas que los genios de la informática solo se dan en Europa, Estados Unidos o China, déjame decirte que estas en un gran error, y talento e ingenio en esta área también se da en Latinoamerica, y grandes excepcionales jóvenes con grandes conocimientos tambien surgen en este lado del globo; por ello Huawei dio a conocer la semana pasada a los jóvenes de Latinoamérica que participaran en la ICT Competition 2018-2019, competencia global a realizarse en Shenzhen, China durante mayo.

ICT Competition de Huawei tiene como principal objetivo brindar oportunidades a estudiantes universitarios para potencializar su conocimiento y desarrollar sus habilidades en nuevas Tecnologías de la Información y Comunicación.

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La Tecnología fomenta la flojera (sobre todo la flojera mental) https://www.elblogdeyes.com/la-tecnologia-fomenta-la-flojera-sobre-todo-la-flojera-mental/ https://www.elblogdeyes.com/la-tecnologia-fomenta-la-flojera-sobre-todo-la-flojera-mental/#comments Sat, 30 Mar 2019 10:00:12 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=345

Los avances tecnológicos de la era digital nos han facilitado mucho la vida, podemos desplazarnos en tiempos más cortos (obvio sin transito), podemos rentar pelis en el Block y verlas en nuestro DVD acompañados de unas buenas palomitas de microondas, grabar en el Tivo o símil nuestros programas favoritos de la tele o verlos por […]

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Los avances tecnológicos de la era digital nos han facilitado mucho la vida, podemos desplazarnos en tiempos más cortos (obvio sin transito), podemos rentar pelis en el Block y verlas en nuestro DVD acompañados de unas buenas palomitas de microondas, grabar en el Tivo o símil nuestros programas favoritos de la tele o verlos por internet en la pagina web del canal. Podemos tener una rica comida gourmet calentada en el maravilloso micro en cuestión de minutos. Ya no hay que ir más a las bibliotecas, eso es cosa del pasado. La tarea se hace sola desde Wikipedia o el Rincón del Vago sin necesidad de leerla con el comando que tanto conocemos “COPY AND PASTE”.

La Tecnología fomenta la flojera

El bendito Internet tiene montones de sitios con información valiosísima que se pueden consultar sin mover un solo dedo, bueno, los dedos sí hay que teclear y clickear el Mouse. Existen un montón de Sitios especializados que nos muestran lo que deseemos. Uno de mis favoritos es PubliTv (http://www.publitv.com/), es un maravilloso portal en donde te suscribes y puedes ver los mejores anuncios publicitarios del mundo, también están los sitios de juegos, las redes sociales, youtube.com cualquier cosa que desees.

Pero no todo es ventajas y beneficios, el lado tecnológico nos ha hecho más flojos e inactivos; poco a poco vemos como van aumentando esas lonjitas y como la bascula paulatinamente gira hacia la derecha.

Con unos pequeños clicks y sin necesidad de movernos podemos comprar música o películas desde iTunes Store ó hacer nuestra tesis en menos de cinco minutos, incluso podemos hacer operaciones matemáticas complejas sin saber nada y sin esforzarnos, o hasta armar una superpresentación sin complicaciones.

Normalmente esto nunca me molesta, que digo ni me preocupa un ápice; pero cuando trato de hacer operaciones matemáticas mentales bien simples me doy cuenta que he llegado a los extremos y soy una floja mental que no se preocupa en sumar, restar, multiplicar o dividir, habiendo calculadoras que lo hacen por mi en forma inmediata y súper exacta para que esforzarme, es más ya no tengo que memorizar teléfonos, pa que si el celular y el teléfono tienen memorias y agendas.

Sí es una vergüenza, pero que le voy a hacer ya no vivo si la tecnología no hace las cosas por mí. Afortunadamente no soy la única y estoy acompañada de un amplio segmento de la población que depende de las maquinas para vivir y sin ellas no saldría de su cama.

Mi Papá se sorprende y me regaña, y por si fuera poco me sermonea contándome que cuando era joven tenía reglas de cálculo, sufría para llegar a las bibliotecas, se esforzaba leyendo muchos libros, mecanografiaba sus tareas y demás cosas de viejitos.
Qué sentido tienen sus cuentos, ninguno; soy total y absolutamente dependiente de la tecnología no vivo sin ella. Hasta en mi tiempo libre y sobre todo en mis vacaciones tiene que tener una buena dosis de tecnología e internet.

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Si se va la luz… https://www.elblogdeyes.com/si-se-va-la-luz/ https://www.elblogdeyes.com/si-se-va-la-luz/#respond Sat, 30 Mar 2019 10:00:11 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=13238

Te da un paro cardiaco y te mueres instantáneamente, fin de la historia de la humanidad. No esperen, en esa historia hay algo que está mal y es que cuando se va la luz no es una muerte rápida y piadosa, oh claro que no, es todo lo opuesto y lentamente sufres una larga agonía […]

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Te da un paro cardiaco y te mueres instantáneamente, fin de la historia de la humanidad.

No esperen, en esa historia hay algo que está mal y es que cuando se va la luz no es una muerte rápida y piadosa, oh claro que no, es todo lo opuesto y lentamente sufres una larga agonía porque todas las cosas divertidas de este planeta se realizan con energía eléctrica.
Digo, si pasara un apocalipsis zombie o la sociedad colapsara, creo que yo preferiría caer en la primera oleada de personas caídas, porque eso de vivir sin energía es algo que no me gustaría experimentar, sería como regresar a la era prehistórica habiendo conocido lo mejor de la tecnología; es como ir al infierno habiendo estado en el paraíso, o como haber tenido una novia o novio guapísimo y de repente bam tienes un novio/a del tipo espantapájaros; puede ser que te acostumbres pero en tu mente siempre estará el recuerdo de que viviste mejores épocas y de repente ya no lo tienes.

Digo, es como ser pobre después de haber ser rico, ok, ya entendieron mi idea sobre lo que es vivir sin luz, aunque sea por un par de minutos, por eso de que pierdes contacto con la humanidad, el único contacto que importa actualmente el virtual, si bien te puedes encontrar geográficamente en lugar, llamado casa, en el que están tus papas o tus hermanos, no hay comunicación, porque incluso con ellos te comunicas por internet, por Skype o de computadora a computadora se mandan mensajes.

Pues a mí que me dicen, así es el status quo de las cosas.

Cuando se va la luz, la promesa de que eso solo durará unos minutos evita que pierdas la cabeza y a la media hora sin energía eléctrica ya estás en plan survivor intentando no volverte loco; es más hasta diario de sobrevivencia llevas y terminas escribiendo:

“minuto 7, la gente que se encuentra aquí parece amable y creo que me conocen, puesto que me llaman hijo o hermano, pero esto se está convirtiendo en un caos, creo que pronto perderé la cabeza y empiezo a imaginar que el perro quiere matarme”

Mientras tu mamá te dice, “con quien hablas hijo”, mientras le dictas a un cuaderno esperando a que se anote mágicamente todo lo que dices en la hoja.

Parecería chiste y oportuno, terminar la frase anterior con mi clásico “jajajajajajajaja”, pero más que gracioso a mí me resulta consternaste esa situación, sin luz, simplemente la humanidad es un vestigio de nada, increíblemente dependemos y mucho de la energía eléctrica.

Además todo lo divertido de este planeta se hace con energía, si bien puede ser que tengas algunos aparatos móviles como el celular, las tabletas o videojuegos portátiles con energía eléctrica almacenada, ella tarde o temprano se acaba sin mencionar que muchos de estos dispositivos necesitan estar conectados a internet para funcionar y sin luz, pues no hay modem o aparato alguno que te provee de internet para que juegues con la tableta. Así que díganme quien quiere una tableta sin WIFI, ¿quién?

Supongo que habrá que entretenerse a la antigüita, o sea, molestando al perro o contando los espacios o aberturas de la persiana.

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Siri se droga https://www.elblogdeyes.com/siri-se-droga/ https://www.elblogdeyes.com/siri-se-droga/#respond Mon, 25 Mar 2019 14:00:02 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=39655

Definitivo y si alguien en este mundo se droga y mucho, es Siri, Siri se droga, porque no encuentro otra explicación para sus alucines bien fumados, más que drogarse, digo todo el día sola y aburrida sin nada que hacer, pues seguramente se droga, además insisto, si no se droga, lo que entiende o cree […]

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Definitivo y si alguien en este mundo se droga y mucho, es Siri, Siri se droga, porque no encuentro otra explicación para sus alucines bien fumados, más que drogarse, digo todo el día sola y aburrida sin nada que hacer, pues seguramente se droga, además insisto, si no se droga, lo que entiende o cree que yo digo es muy preocupante.

Aunque, tal vez, Siri no se drogue y más bien yo hablo de forma poco entendible, mmmm, eso explicaría mucho y sería razonable el porqué las personas me piden que repita lo que dije varias veces, yo creía que hablaba bajito, pero igual y es porque yo no hablo de forma entendible.

Oh Dios, tal vez la que se droga soy yo, digo, hoy no tengo noción de si duplique por olvido la dosis de mis analgésicos para el dolor; según yo no me los había tomado, aunque tengo la ligera sospecha de que tal vez si lo hice, eso explicaría muchas cosas, como el hilo de baba que escurre de mi boca y el que Siri no me haya entendido.

Tal vez yo creo que dije algo en específico, cuando simplemente lo que se oyó fue:

Dudof disogpr sidofoggl aeridu

Digo, puede ser, puede ser.

Aunque ahora que lo pienso, nooooo, tal vez hable como idiota, pero eso que dije, se lo dije a una persona y si me entendió.

Verás, es que yo estaba en el Hotel W perdida, y me baje en muchos pisos por no preguntar en el lobby donde era una presentación, así que en uno de los pisos donde me baje, le puse, segun yo, pausa a Spotify, para preguntarla a la chica del Spa donde era tal conferencia y ella contestó en el piso 2, que tampoco era por cierto.

Pero Siri también estaba escuchando, porque pausa no le puse y apreté el comando que abre las funciones de Siri y justo cuando termine de preguntar dónde era la conferencia Siri me dice:

Llamando a Fulanito Pérez

Mientras como loca cancelaba la llamada me preguntaba cómo puede ser parecido

Dónde está la conferencia con llamar a Fulanito Pérez

La respuesta es que tal vez Siri se droga y entonces me puse a probar y le pedí que llamara a mi mamá y entendió llamar a Perenganito Gomez, por dios, definitivo, Siri se droga.

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Maldita seas conexión chafa https://www.elblogdeyes.com/maldita-seas-conexion-chafa/ https://www.elblogdeyes.com/maldita-seas-conexion-chafa/#comments Sun, 24 Mar 2019 10:00:15 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=14252

Es tan normal que da coraje que la conexión a internet siempre falla, un montón de empresas que dan servicios de conexión y todos son malos.

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Y encima de eso me ponen el dibujito de un dinosaurio, ¿qué?, acaso un poco de buen humor gráfico hará que se desvanezca mi molestia porque la red 3G no está funcionando. Acaso ese es mi maldito premio de consolación y tengo que sentirme mejor para esperar que entre la red 3G, pues saben que no, no me pone de buenas y por cierto que amable mensaje para decirme que hay un error de conexión a internet, si no me hubieran dicho tan amablemente nunca me hubiera dado cuenta.

Ergo, ya sé que no tengo Wi-Fi, ya lo sé, no soy estúpida pero según mi contrato de servicio mensual tengo 5GB de conexión 3G, 5 putos GB, así que por favor no me vengan con que están buscando conexión Wi-Fi, eso es pa pobres, además también tengo Wi-Fi, sí, si tengo, el problema es que nunca tengo esta conexión en ciertas áreas de mi casa. Ahora resulta que si estoy en mi cuarto perdiendo el tiempo antes de dormir, acostada en la cama, ni de sueños entra la conexión Wi-Fi y mucho menos la conexión de datos móviles.

Porque alguien me explique cuál es la utilidad de un teléfono inteligente sin conexión a internet, díganme por favor, creo yo que únicamente son despertadores muy costosos y aparatos telefónicos que hacen y contestan llamadas a un precio estratosférico. Que bien, muchas personas los compran únicamente por decir tengo un smartphone, supongo yo que el argumento es tener algo inteligente, por lo menos el celular; pero yo estoy pagando mensualmente un servicio de conexión de datos y además el pinche wi-fi, que por cierto nunca, nunca, nunca tengo.

Bueno, tal vez exagero y hay momentos en los que si tenga conexión, ya saben, cuando estoy trabajando en la computadora, mmmmmm, gracias.

Que por cierto yo estaba muy contenta con mi servicio de celular, creo que movistar me ha ofrecido un estupendo servicio todo el tiempo que he tenido un celular movistar, siempre tengo cobertura, llamadas y la adoro la red 3G; pero resulta que el día en el que más la necesito, esta me falla y encima me ponen un dinosaurio para avisarme de los problemas. MMMMMM, eso me hace perder un pelín la paciencia, solo un pelín.

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HUAWEI Unfinished Symphony por Alondra de la Parra y la Orquesta Filarmónica de las Américas https://www.elblogdeyes.com/huawei-unfinished-symphony-por-alondra-de-la-parra-y-la-orquesta-filarmonica-de-las-americas/ https://www.elblogdeyes.com/huawei-unfinished-symphony-por-alondra-de-la-parra-y-la-orquesta-filarmonica-de-las-americas/#respond Sat, 23 Mar 2019 21:15:39 +0000 https://www.elblogdeyes.com/?p=76582

El día de ayer se realizó un evento sin precedentes en el cual la tecnología converge con la creatividad para ofrecer un resultado magnifico sin precedentes, para expandir el potencial humano de formas nunca antes imaginadas. Pero, ¿cómo puede fusionarse el talento humano con la inteligencia artificial?, la respuesta es que Huawei encontró un punto […]

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El día de ayer se realizó un evento sin precedentes en el cual la tecnología converge con la creatividad para ofrecer un resultado magnifico sin precedentes, para expandir el potencial humano de formas nunca antes imaginadas.

Pero, ¿cómo puede fusionarse el talento humano con la inteligencia artificial?, la respuesta es que Huawei encontró un punto medio, usando este tipo de tecnología y en vez de prescindir de la mente humana se suman para crear cosas fuera de este mundo; esto se logró usando la inteligencia artificial del Huawei Mate 20 analizando una de las obras musicales más bellas de la humanidad, la sinfonía #8 de Schubert, considerada por muchos como inconclusa generando una gran polémica en torno a esta inacaba sinfonía; pues bueno, ayer Huawei culmino un experimento en el cual unió a Lucas Cantor con su inteligencia, para que ambos crearan una versión completa de esa sinfonía.

Y ayer se estrenó en México, en un gran recinto musical, la obra completa o lo que podría considerarse como un experimento para completar la obra de Schubert, bajo la dirección de la talentosa Alondra de la Parra con la Orquesta Filarmónica de las Américas, todos los asistentes disfrutamos de lo que podría ser esta sinfonía completa.

Una vez más Huawei demuestra que la tecnología y la inteligencia artificial expanden los límites del talento humano

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Lentes 3D https://www.elblogdeyes.com/lentes-3d/ https://www.elblogdeyes.com/lentes-3d/#respond Thu, 21 Mar 2019 06:00:53 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=9315

De los suvenirs más estúpidos que uno pueda tener son los lentes 3D, neta, no es que uno ande buscando robarse esas fregaderas que no sirven para jodida la cosa más que lucir como estúpido, yo no entiendo como en el cine pueden hacer tanto incapie en que los devuelvas, seguro es porque hay uno […]

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De los suvenirs más estúpidos que uno pueda tener son los lentes 3D, neta, no es que uno ande buscando robarse esas fregaderas que no sirven para jodida la cosa más que lucir como estúpido, yo no entiendo como en el cine pueden hacer tanto incapie en que los devuelvas, seguro es porque hay uno que otro despistado que se los lleva por error, sin olvidar al naco que se quiere hacer el listo y llevarse un recuerdo de este tipo.

Pero ¿qué caso tienen hacer eso?, los lentes 3D de cine solo sirven para los cines y en muchos casos son especiales para esas pantallas, porque habrías de llevarte unos pinchurrientos lentes que ya han pasado por miles y miles de narices, claro, han sido sanitizados.

Ok, creo que ya entiendo porque algunas tiendas electrónicas venden lentes 3D no es porque tengas una televisión en tu casa, oh no señor, nadie tiene una de esas a menos que seas Rico McPato, los venden para que gente que le da asco tocar cosas que han sido tocadas por otras personas no tengan la pena de ponerse en la nariz lentes que toco otro naco, despistado o mugriento usuario de cine.

Siendo honestos todo en el cine ha sido tocado y por miles de mugrientas manos, los asientos, los soportes donde recargas los brazos, diariamente miles de personas acuden al cine y a unos cuantos les da asco usar lentes 3D reciclables, solo puedo decir LOL.

Todo lo que yo quería para navidad es un jodido par de lentes 3D, para presumirlos en la calle, usarlos como sustitutos de lente de sol, que todos sepan que voy al cine 3D y medio matarme mientras los uso de manera cotidiana, . Y es que me acaban de regalar unos lentes 3D y yo con cara de mmmmmm, no tengo una pantalla de 50 pulgadas 3D, y en el cine cada que voy me prestan un par, mmmmmm, gracias por el regalo más estúpido del día, inútil, pero finalmente gracias.

Por más que tenga mis lentes 3D y quiera usarlos no es como que los ande cargando diario en la bolsa o mochila, digo, nunca se sabe cuándo alguien pueda invitarme a ver una película 3D, , no cargo ni mis llaves, ya parece que voy a ir a todos lados con unos lentes 3D.

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Tonterías Divertidas de internet https://www.elblogdeyes.com/tonterias-divertidas-de-internet/ https://www.elblogdeyes.com/tonterias-divertidas-de-internet/#respond Thu, 21 Mar 2019 06:00:47 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=349

Nota: Leerse bajo su propio riesgo. Les presento la versión censurada, debido a que toda buena cadena que te llega por mail viene abarrotada de palabrotas les presento esta versión para niños y adolescentes. El día de ayer depurando mi información me encontré con unas joyas del ocio de internet “A poco No”, “Cadenas” y […]

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Nota: Leerse bajo su propio riesgo. Les presento la versión censurada, debido a que toda buena cadena que te llega por mail viene abarrotada de palabrotas les presento esta versión para niños y adolescentes.

El día de ayer depurando mi información me encontré con unas joyas del ocio de internet “A poco No”, “Cadenas” y “Manual practico para entender a las mujeres y a los hombres” ya saben que siempre hay gente ociosa -como yo- escribiendo y pensando cosas graciosas para subirlas a internet (calma, calma si las voy a poner, están adentro).

Estos clásicos divertidos son tan hilarantes como viejos. Seguro tienen más de 10 años de estar perdidos en mi disco duro. Me acuerdo que recién descubrí que era internet, para que servia, como se comía y pude abrir mi correo electrónico (les juro que antes de saber que era eso de los correos escribía mi mail en la barra de direcciones esperando que me abriera la bandeja de yahoo y nunca lo hizo) y me hice poseedora de un montón correos electrónicos que solo me quitaban el tiempo.

Nomás aclaro que esto no lo escribí yo, a mi me llego a mi mail por ahí de los 90´s y me los encontré y los quiero compartir con ustedes.

Disfrútenlos

APOCO NO
1. Cuando después de traer el cabello largo, decides ir a cortártelo cortitito, a la salida de la peluquería encuentras a un amigo y pregunta:
“¿¿Wey te cortaste el pelo??”,
Apoco no te mueres por decirle:
“No tarado me creció la cabeza”.

2. Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu herman@:
“que crees wey me asaltaron”
y el muy idiota pregunta “¿Quién?”,
apoco no matarías por decirle:
“Mira era Pedro Pérez, tengo su dirección y teléfono”.

3. Cuando se te pierden las llaves o la cartera, tu herman@ te ve desesperado y pregunta:
“¿Pues dónde las dejaste wey?”,
apoco no le darías un fregadazo en la cara y le dirías:
“¡¡¿Sabes wey?, las dejé en el coche pero me fascina llegar a la universidad tarde y andar como idiota por toda la casa buscándolas, quizá así bajo de peso!!”.

4. Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (sí, el idiota de siempre) pregunta:
“¿Ya llegaste wey?”…
apoco no le dirías: “No wey estás viendo un holograma, mi verdadero yo aún está en la universidad”.

5. Cuando estás en un bar y te encuentras a un amigo en pleno brindis y te pregunta:
“Wey, ¿qué haces aquí?”,
apoco no resistes a contestarle:
“Nada baboso, vine a limpiar los ceniceros, pero ya acabé de hacerlo, ya me voy”.

6. Cuando un amigo te llama por teléfono y te pregunta:
“¿Qué haces?”…
(Esta pregunta estupida todos la hacen), y la respuesta de mi parte si pudiera sería: “Creo que hablando por teléfono”.

7. Cuando vas con tu amiga que está embarazada (con 8 meses de embarazo) en el centro comercial, y se topan con un amigo que desde la secundaria no veían y le pregunta a tu amiga:
“¿Estás embarazada”?,
si yo fuera esa amiga diría:
“No, ¿cómo crees?, es que voy a cumplir nueve meses con problemas digestivos severos pero nada más”.

8. Cuando te fuiste de reventón el viernes y tu estúpido amigo (sí el mismo wey de siempre) te llama el sábado a las siete de la mañana para ver si van a hacer ejercicio juntos y pregunta:
¿Te desperté?”,
por poco no te dan ganas de recordarle la madre y decirle:
“No wey, siempre atiendo el teléfono con voz modorra para ver si alguien me lo pregunta”.

9. Cuando le preguntas a tu hermano (sí, sí, el mismo idiota de hace rato)
“¿Wey te diste cuenta si salió mi papá?”
y el estúpido contesta “¿A qué hora?”, con ganas de sumergirle la cabeza en una alberca de acido y decirle:
“Como a las 7:00 de la mañana, es que me gusta confirmar lo que veo porque creo que padezco un poco de Alz Heimer”.

10. Cuando estás la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco, nachos, helado, dulces, y tu hot dog y te encuentras a un amigo (insisto el mismo idiota de siempre) y te pregunta:
“Wey, ¿vas a entrar al cine?”,
¡¡¡¡¡GRRRRRRRRRRR!!!!! apoco no te gustaría decirle : “No wey, quiero ver si bato el record de cargar por más tiempo en una fila, palomitas, refresco, nachos, dulces, helado y un hot dog”.

11. Típico, vas caminando por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu clase de 8:00 p m. y de pronto das el marranazo (te caes) en la escalera, te sobas y estás privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo (ok, digamos que este es otro tarado no el de siempre), te dice:
“Wey, ¿te dolio?”,
apoco tu respuesta no sería…
“No wey., estoy practicando mis caídas porque quiero ser ‘doble’ en la próxima película de Arnold Schwarzenegger

Una más de cadenas

Amigos (y amigas, por supuesto)… gracias por todas las cadenas que me han hecho el gran favor de mandar desde el pasado año y en éste 2000. Gracias a ellos mi vida ha dado un “pequeño” giro como a continuación les explico:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después se robarán mi disponible.

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones.

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme una nalga con una jeringa infectada de SIDA.

Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

No dejo el coche en los estacionamientos, ni en ningún otro lado, y a veces tengo que caminar como 7 manzanas, por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás, con suerte, ni siquiera me violen.

También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica hasta la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.

También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio… Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de “algo”. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por caca y orines de rata.

Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no le doy jalón a ninguna chica que me tire el “chón”, por más buena que esté, por miedo a que me drogue, me extirpe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita Maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7,000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, sigue teniendo siete años desde 1993…

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas… que por nada y fallezco.

Casi me muero de hambre esperando, como un idiota junto a mi correo, los $150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en las pruebas de rastreo de los e-mails.

El desgraciado teléfono Ericcson tampoco me llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!; tampoco gané el millón de dólares en el Melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseos! Después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el del Dalai Lama,

Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela… y al mamón de Bush le valió madres y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional, tanto que no parece tener una salida inmediata el güey.

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una estupida cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón en los bajos, en el asterisco y una maldición de la fregada.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde.

PD:. Puras mentiras… de todas maneras gracias por enviarme sus condenadas cadenas, que aquí tienen a su tarado…

A pesar de todo… ¡¡¡ sígansela pasando bien! !!

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, ténganlo a la mano!!)

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS…= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO…= Lo volveré a hacer igual…

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto q estoy encabr…… IMBECIL!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido…

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA…= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo…

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS…= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!

QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda… $30.000 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia…

QUE TE PASA?= Cual trauma psicológico autoinventado de afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

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