Notas Random – El Blog de Yes https://www.elblogdeyes.com ¡La narrativa urbana tiene una nueva cara! Thu, 22 Aug 2019 12:39:39 +0000 es-MX hourly 1 https://wordpress.org/?v=5.2.2 78039916 Por favor es solo un meme – no te cortes las venas https://www.elblogdeyes.com/por-favor-es-solo-un-meme-no-te-cortes-las-venas/ https://www.elblogdeyes.com/por-favor-es-solo-un-meme-no-te-cortes-las-venas/#respond Thu, 22 Aug 2019 09:00:57 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=57080

Cómo que algunas personas pierden de vista que los memes, son solo memes y no representan nada más que una imagen cuya intención era ser graciosa. Ahora yo sé, hay de memes a memes, como hay chistes muy graciosos a los chistes políticamente incorrectos que a nadie le dan risa, y más bien terminan dando […]

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Cómo que algunas personas pierden de vista que los memes, son solo memes y no representan nada más que una imagen cuya intención era ser graciosa.

Ahora yo sé, hay de memes a memes, como hay chistes muy graciosos a los chistes políticamente incorrectos que a nadie le dan risa, y más bien terminan dando pena; pero hay que entender y dejar en un justo contexto a un meme, es decir, una imagen que no precisamente refleja la postura o ideología de una persona y un meme, termina siendo, obviamente algo frívolo, superficial, que a veces puede hacerte reír.

Pero por favor es solo un meme, cuando una persona haga una disertación pendeja, o quiera hacer una tesis en alguna idiotez, ahí si hay que ponerse densos, porque si ves un meme en Facebook o una opinión no muy pensada o acertada en Twitter, por favor, solo recuerda lo que es, y su esencia banal, frívola y fugaz.

Cómo que mucha gente pierda de vista eso, los memes, y todo lo dicho en una red social, termina siendo algo divertido o hecho para entretener y no más.

Digo, no veo a muchas personas quejándose de lo que se oye o se ve en Jersey Shore, porque no creo que ni sumando a todo el crew el IQ DE TODOS, supere los 50 puntos, así que uno se ve bien mamón, cuando se pone a criticar cosas, que, si son criticables, pero en un sentido muy estricto, porque analizando las cosas, WEY ES JERSEY SHORE.

Lo mismo pasa en Facebook, y entrar a ponerte en modo “mamalón” a regañar a todos por lo que dicen, piensan o externan en la red social más superficial del mundo, es como irse al antro y gritarles a todos que se vayan a su casa a hacer algo más producto.

Ubícate y encuentra tu público.

En ese sentido están los memes, que yo uso muchos, solo por diversión y entretenimiento, pero eso no quiere decir que toda mi cultura sea reflejada en ellos, ni que todas mis opiniones sean expresadas con estas formas mínimas de expresión.

Por favor es solo un meme – no te cortes las venas

Así que, la próxima vez que te encuentres un meme polémico, extraño o disruptivo, recuerda, es solo un meme.

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El uso de un baño público https://www.elblogdeyes.com/el-uso-de-un-bano-publico/ https://www.elblogdeyes.com/el-uso-de-un-bano-publico/#respond Thu, 22 Aug 2019 09:00:51 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=9727

Cuando pienso en baño público sólo pienso “iuuuu” pero cuando te ganan las ganas ni pedo, te aguantas toda la pena, ascos, y pudor y recurres al uso de un baño público sin importar que sea el baño de WalMart en hora pico y tengas que formarte 15 minutos para usar un baño de dudosa […]

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Cuando pienso en baño público sólo pienso “iuuuu” pero cuando te ganan las ganas ni pedo, te aguantas toda la pena, ascos, y pudor y recurres al uso de un baño público sin importar que sea el baño de WalMart en hora pico y tengas que formarte 15 minutos para usar un baño de dudosa calidad higiénica y el cual tiene presuntamente cámaras escondidas; y es que cuando hay que hacer o más bien desechar los residuos de tu cuerpo en menos palabras hacer pipí o popo, pues ni modo te aguantas el asco y vas al baño.

Por alguna extraña razón estos lugares tan poco higiénicos que todas las mujeres del mundo evitamos, siempre están llenos por no decir hasta la madre, sin importar él porque; es como una extraña maldición, nadie quiere ir pero cuando ya no puedes aguantarte un minuto más, obvio, porque pasaste 5 horas tratando de evitar visitar este lugar sacado de tu peor pesadilla, en el momento en el que ya no aguantas ningún segundo más, esta llenísimo y la cola es como de 20 personas para usar eso que se dice llamar baño, lo peor es que de los 10 baños que tiene el lugar, 3 están fuera de servicio, 4 están ocupados, 2 no tienen papel de baño y el otro está tapado, sale un olor nauseabundo de él y ni si te ocurra levantar la tapa para ver si está limpio.

Acaso es un plan maquiavélico de los centros de servicios para que la gente no use sus baños y se vaya a casa lo más pronto posible, pero todos los lugares desde centros comerciales, cines, restaurantes y centros de autoservicio, todos tienen baños que simplemente prefieres no visitar nunca, porque hacerlo es una experiencia salida de ultratumba.

Yo creo que esa es la razón por la que desde chiquita prefiero evitar el uso de estos servicios, se los juro, yo era un moco de 3 años y le decía a mi mamá que tenía que hacer pipí y ella me quería llevar a los baños públicos, pero no señor, yo me negaba rotundamente, OIGANME desde chiquita se lo que quiero y lo que no, y por más que me regañaba, me insistía y por más ganas que yo tuviera yo me esperaba a llegar a mi casa a hacerlo, es más, a veces hasta lloraba o me ponía roja de las ganas, pero yo me esperaba, llegaba un punto en el que me decía “pues haz en ese arbolito”, jajajajajajaja, ya saben la costumbre mexicana de los ochentas de hacer que tus hijos hicieran en arbolitos, pero no, yo simplemente no lo hacía me negaba rotundamente a hacerlo.

Y porque me pongo a analizar todo esto de los baños y lo asquerosos que son, fácil y simple, el otro día que quería acceder al baño de mujeres de un evento al cual tuve que acudir, el cual curiosamente estaba alejado de toda comunicación humana y curiosamente tampoco tenía seguro la puerta, pues cuando ya no me podía aguantar y quería hacer pipí y toco para asegurarme que este vacío y pueda entrar, me responde un hombre con voz de compungido “ocupado”, chalesssssssssssss, encima de que solo hay uno jodido baño para mujeres y sin seguro en la puerta, un ojete tuve el descaro de usarlo y dejarlo asqueroso porque el de hombres seguramente ya estaba muy asqueroso, CHALE.

Por estas y muchas cosas más es que odio los baños públicos, neta, ay como me acuerdo cuando una tipeja en el gym se las ingenió para abrir la descompuesta puerta del baño y me vio todito, no me dio pena, noooooo, tengo un excelente cuerpo pero me pareció muy molesto.

Moraleja mejor te aguantas o no tomas agua fuera de tu casa.

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Me quede afuera de mi casa https://www.elblogdeyes.com/me-quede-afuera-de-mi-casa/ https://www.elblogdeyes.com/me-quede-afuera-de-mi-casa/#comments Mon, 19 Aug 2019 09:00:07 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=14017

Ah y si a ti no te ha pasado, pues no tuviste infancia; ya sabes, era súper típico que cuando eras chamaco y salías de casa para jugar, venías llegando de la escuela o cuando te mandaban por el refresco a la hora de la comida, era común que te dejarán esperando afuera de la […]

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Ah y si a ti no te ha pasado, pues no tuviste infancia; ya sabes, era súper típico que cuando eras chamaco y salías de casa para jugar, venías llegando de la escuela o cuando te mandaban por el refresco a la hora de la comida, era común que te dejarán esperando afuera de la casa como 15 minutos, mientras tocabas como loco o en mi caso te ponías a gritar Mamá, mamá, mamaaaaaaaaa sin éxito alguno.

O sea, no entiendo cómo es posible que en medio de esa histeria y gran escándalo para que uno de los ocupantes de la casa se dignara a abrirte, no puedo creer a la fecha, que no me hayan escuchado, porque toda la cuadra se daba cuenta que estabas afuera con el chesco y las tortillas, todos menos tu familia o tal vez era parte de una lección paternal para que aprendieras sobre la paciencia o incluso se podría presumir que tu joven hermano te escucho, pero desde los noventas u ochentas, según sea tu caso él jugaba un juego sádico al estilo saw.

Además es chistoso, porque cuando no quieres que esas personas te escuchen y hasta susurras, ahí si les surge oído biónico, hasta parece que tienen equipo especial de espías para escucharte cuando hablas en decibeles inaudibles, es más, hasta podría asumir que hay cámaras de vigilancia onda el gran hermano.

Por cierto otra cosa que se me hace muy curiosa es que en mi casa todos se comunican a gritos, pero no es en un afán de pelear, sino más bien cada quien está en su área o su recámara y cuando quieren hablar con alguien más, simplemente gritan su conversación, wey que pedo, en lugar de pararse se ponen a conversar gritando; pues obvió yo voy a hacer lo mismo. Lo que me parece increíble es que yo si los oiga a ellos y ellos a mí no, o grito muy bajito o la acústica de mi depa funciona de forma unilateral y yo puedo oírlos a ellos, pero ellos a mí no.

Y ciertamente el día lunes lo comprobé, ese día pase 15 minutos gritando en la entrada del edificio para que bajarán a abrirme.
Ley de murphy el único día que no bajó con llaves a la vecina de arriba se le ocurre jugar un juego sádico conmigo, igual onda saw.

Ese día llegue del gimnasio corriendo por la noche, para sacar al jardín a correr a Chuleta y a Roxy antes de que lloviera, llegue tome sus correas y salimos, justo cuando estábamos cerrando la puerta recordé que deje mis llaves, pensé que podía atorar la puerta con una piedra o dejarla emparejada, digo si un vecino ve que está lloviendo fuerte tendrá la cortesía de no cerrar, a menos claro está que le cagues la madre a la vecina de arriba, eso se convertirá en una prueba survivor.

Mientras corríamos mis perras y yo para que no nos dejaran afuera la lluvia comenzaba a caer en formato tormenta.

Pinches vecinos, me cae que a veces es lo único que puedes decir o más bien pensar, en mi caso mientras iba subiendo las escaleras iba diciendo o más bien hablando en tono fuerte, pinche vecina le valió pitos que me mojara.

Ok, total pero esa historia no termina así y mientras gritaba de forma desesperada para que me abrieran, porque está cayendo un diluvio, ahí estaban conmigo mis dos perras.
Mojándonos bajo la lluvia, sin poder ver por culpa de mis lentes, gritando en volumen bajo, porque yo no puedo gritar muy alto.
Saben lo desesperante que es querer gritar más fuerte y no hacerlo, mucho, en este caso odió mi voz ronca suave y melosa, jajajajaja.

Fue en ese momento y cuando volteé a ver a Chuleta con una gran desesperación por entrar a la casa, fue en el momento exacto en el que ella rascaba con una gran ansiedad, así como diciendo:

No mamen yo me bañe el mes pasado

Fue en ese momento que sólo podía reír y gritar para que nos abrieran, mientras Roxy, una perrita adoptada de un refugio, ella nos miraba con cara de:

“Wey, es sólo lluvia. Parecen princesitas”

Y mientras ese perro nos veía con condescendencia sólo podía reír y ya cuando mi mama bajo abrirnos deje de reír, pues obvio, nos dejaron mojándonos 15 pinches minutos.

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Preguntas estúpidas que no deberían contestarse https://www.elblogdeyes.com/preguntas-estupidas-que-no-deberian-contestarse/ https://www.elblogdeyes.com/preguntas-estupidas-que-no-deberian-contestarse/#comments Sat, 10 Aug 2019 05:00:57 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=13171

Ni siquiera me imagino que esas preguntas existan en Yahoo respuestas, y yo que me quejaba cuando me preguntaban cosas obvias; ahora me encontré un nuevo nivel de estupidez, uno nunca antes visto y si creías que preguntas como: ¿Ya te despertaste?, cuando te acabas de parar ¿Te cortaste el pelo?, cuando te ven salir […]

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Ni siquiera me imagino que esas preguntas existan en Yahoo respuestas, y yo que me quejaba cuando me preguntaban cosas obvias; ahora me encontré un nuevo nivel de estupidez, uno nunca antes visto y si creías que preguntas como:

  • ¿Ya te despertaste?, cuando te acabas de parar
  • ¿Te cortaste el pelo?, cuando te ven salir de la peluquería
  • ¿Ya llegaste?, cuando vas entrando
  • ¿Dónde perdiste tus llaves?, cuando las estas buscando
  • ¿Te caíste?, cuando estas tirado

Si creías que esas eran preguntas súper idiotas, que gente sin mucho cerebro haría, un buen día descubres que te las puede hacer cualquiera, con ganas de instaurar una premiación como la de los oscares pero para la pregunta más estúpida del año, con ganas de llevar un score e ir a Viaducto en donde hacen todo tipo de grabados en todo tipo de cosas y comprar unos trofeos para grabarles “La pregunta más estúpida del año fue la tuya”, me vale pagar $500 pesos, la satisfacción de darle a alguien ese trofeo no tiene precio.

Yo sé, que es más tonto quedarse callado que con una duda, pero de verdad, hay preguntas tan imbéciles, que no deberías preguntarle nunca a nadie, más que google y eso porque queda anónimo hasta que alguien revisa tu historial de internet.

Sin más por menores les dejo con la pregunta más estúpida que me han hecho este año o yo diría en la década.

Oficial, tenemos nuevo ganador por mayoría unánime a la pregunta más estúpida de los últimos meses y es “nos puedes conseguir un schnauzer”, mmmmmmmm, veamos, claro como en mi casa tengo un criadero de perros y están de suerte, porque es un criadero de schnauzer, si, puedo conseguirles schnauzer a todos, ¿cuantos quieres?, ¿5?, ¿hembras, machos? de qué color, miniatura, normal o gigante, con pedigrí o sin pedigrí, tú dime, yo te lo consigo.

Este LOL, solo pude contestar NO, mientras me aguantaba las ganas de contestarle esa persona como se debía, wey de donde pitos sacas que te puedo conseguir un schnauzer, es como si alguien me preguntará que si puedo conseguir marihuana. No digo que conseguir un perro sea ilegal, pero no manchen, de donde pitos voy a sacar a un perro, acaso los tráfico, acaso me saben algo, y por favor sus dudas sobre si soy o no criadora de perros no se las comenten a mi mamá que ya sospecha que escondo perros bajo mi cama.

Caramba, yo puedo hacer diseño web, diseño gráfico, puedo conseguir una entrevista, es más, hasta boletos para cine o entretenimiento, pero, ¿un perro?, a menos que regale uno de los 3 que tengo esa pregunta es muy absurda.

Ok, neta, es una pregunta súper tonta, solo hay que prender el cerebro y en vez de preguntarle a alguien que sé que únicamente le gustan los perros, si me puede conseguir mágicamente un schnauzer, mejor pondría en mercado libre venta de schnauzer, en vez de preguntarle a todos mis contactos quien me puede conseguir uno.

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Cuando escribo una pendejada y encima con mala ortografía https://www.elblogdeyes.com/cuando-escribo-una-pendejada-y-encima-con-mala-ortografia/ https://www.elblogdeyes.com/cuando-escribo-una-pendejada-y-encima-con-mala-ortografia/#respond Sat, 10 Aug 2019 05:00:39 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=57077

En esos momentos mi mundo colapsa, obvio, no por la pendejada, no, obvio no, lo que más me molesta es la falta ortográfica, no la pendejada, esas son comunes en mí; pero una falta de ortografía y más mía, vaya que me pone mal. Se supone que soy escritora, que mi mundo son las palabras, […]

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En esos momentos mi mundo colapsa, obvio, no por la pendejada, no, obvio no, lo que más me molesta es la falta ortográfica, no la pendejada, esas son comunes en mí; pero una falta de ortografía y más mía, vaya que me pone mal.

Se supone que soy escritora, que mi mundo son las palabras, las letras así que como que debería ser natural en mí, eso de la buena ortografía, además voy por la vida regañando a los demás para que escriban de forma correcta, en un tono muy mandón, que algunos pueden tachar de snobista; pero es que neta, una buena ortografía, es algo básico, es cosa de primaria y, además, por dios, nos comunicamos por un medio escrito casi todo el tiempo, lo ideal sería tener, algo así, como un protocolo básico de comunicación con una ortografía medianamente decente y por lo menos medio saber redactar.

Por favor, la mayoría de nuestras comunicaciones son escritas, por lo menos habría que echarle tantitas ganas, para hacerlo bien.

O sea, digo, si estás hablando con alguien en voz y dice “haiga”, “imprimido” o algo mal dicho, se hace la corrección, ah, pero si corriges una mala ortografía eres un “nazi ortográfico”, en serio, neta, decirle a alguien como se escribe una palabra es mala educación, ¿neta?

A mí se me hace más mala educación escribir “con tigo”, que decirle a alguien, oye se escribe “contigo”, pero casi todos se lo toman mal, la verdad yo no, si alguien me corrige algún error, lo agradeceré, porque en este mundo podré escribir pendejadas todo el tiempo, pero una falta de ortografía, eso sí me pone mal.

Yo sé, en este mundo nadie es perfecto, y a todos se nos escapan las faltas de ortografía, y obvio, también, a todos se nos filtra una que otra pendejada en el proceso de vivir y comunicarnos; y sucede con temas que van desde una idea radical, hasta una tontería sin fundamentos o porque no, a veces no conectamos el cerebro con la boca y solo hablamos.

A todos nos pasa, no hay porque sentirnos, ni hacer un gran alboroto, es parte de la vida, pero debo confesar, que cuando a mí se me va una pendejada y encima está mal escrita, me parece terrible.

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Membresías https://www.elblogdeyes.com/membresias/ https://www.elblogdeyes.com/membresias/#comments Mon, 05 Aug 2019 10:00:51 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=1383

Ok hagamos un experimento, ya saben, de los que suelo hacer solo por divertirnos un rato.Pues qué más podemos hacer un domingo a media tarde cuando estamos en casa con cosas que hacer en la computadora, de que otra forma tan productiva como esta podrías perder 30 minutos pasablemente, no creo que exista otra mejor […]

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Ok hagamos un experimento, ya saben, de los que suelo hacer solo por divertirnos un rato.
Pues qué más podemos hacer un domingo a media tarde cuando estamos en casa con cosas que hacer en la computadora, de que otra forma tan productiva como esta podrías perder 30 minutos pasablemente, no creo que exista otra mejor forma que estar menseando en internet conmigo, plus de forma interactiva.

Así que por favor saca junto conmigo tu cartera para revisarla, esta vez no contaremos el dinero o miraremos las míticas credenciales que están empolvándose en ella, cuando éramos más feos, en mi caso así es, o los papelitos que por alguna tonta razón conservamos, como si fueran testigos de algo, nooooo. No queremos ver papelitos, tickets, fotos, recuerdos, pelusas, tarjetas de crédito. Lo que vamos a ver son las membresías de los sitios a los cuales estamos afiliados.

Veamos, por qué tenemos que afiliarnos a las cosas, qué sentido tiene, qué uno no puede simplemente presentarse en la entrada y pasar, bueno seguro si pasará eso tendríamos que pagar más que cuando somos recurrentes y por lo cual estamos afiliados, oh, por eso se inventaron las membresías, ya veo para tener acceso a los lugares que tanto nos gustan y a los cuales tenemos cierta preferencia, oh, para obtener los grandísimos e importantes beneficios.

Viéndolo así excelente idea la de tener tarjetas que nos den beneficios tangibles y derechos en lugares que nos gustan, es más, hasta los que no nos gustan como el médico, pero si uno ahorra algo, obtiene beneficios o te dan gratis algo, bienvenido sea lo que sea.

Ash la única membresía que me falta es la de mi gym, pero pues como te registras en la entrada y te conoce la recepcionista, no es obligatoria la identificación. Además no dan como muchos beneficios, solo el uso de las instalaciones y que te maltraten los instructores, en realidad maltratan a tu cuerpo, porque si tratan bien a las personas, mmmm, ellos te tratan mal desde el punto de vista que te gritan para que des tu máximo esfuerzo, mmmm, olvídalo creo que entendiste.

Bien regresemos a las membresías, las mías, oh tengo la de la internacional casa de los Pancakes osease IHOP que dice que soy cliente distinguido, sí, la cual me otorga un 10% de descuento en consumo, pero para conseguirla me tomo muchísimo tiempo, tickets, consumo, dinero y tragar mil calorías diariamente durante muchos meses, para obtener un plástico que solo me ahorra un aproximado de 20 pesos en cada visita. Pensándolo bien ese 10% de descuento es ridículo y una burla, mmmmm, preferible pagar ese 10% más, realmente no vale la pena el esfuerzo.

Ja, tengo que confesar algo, jajajaja, la membresía de IHOP no la sufrí tanto, se me dio como un privilegio de prensa, pero para conseguirla hay que sudar la gota gorda y comer como puerco en dicho restaurante.

A ver aquí tengo mi recién caducada membresía medica que me daba 20% de descuento en consultas medicas de cualquier especialidad, vales para estudios médicos y descuentos en tiendas y restaurantes que iban desde el 5 al 15%, esta membresía si la use para visitar al nutriólogo que me ahorro $300.00 y me hice estudios médicos por un total de $1,200.00 cuando ella me costo $500.00, hagamos cálculos, si no hubiera tenido esa membresía no hubiera ido al nutriólogo que me sirvió PARA PURAS PAPAS en el gaste en consultas $2,500.00 + $1,000.00 en suplementos, lo que da un total de $3,500.00 – los $1,200.00 de los estudios, son, a ver, 5 x 5 son 25, le quito 15 quedan 10. Ay no se cuanto perdí, pero también termine perdiendo con mi tarjeta medica.

Ok, es el turno de mi tarjeta GNC, mmmm, con ella compro toda clase de cosas para la salud, la belleza y ser una amazona musculosa, así que todo lo que he gastado, no gastado no más bien INVERTIDO, es más bien, una suma de belleza, esta pasa y costo solo $200.00, es más, esta es la del año pasado la de este la perdió mi mamá y aún sin ella me siguen respetando mi descuento. Entonces sí, esta si vale la pena, vengase bella tarjeta caducada que simboliza mi perdida membresía gold.

Es el turno de mi membresía de Blockbuster, maldita sea, tú eres la forma más absurda en la que he gastado $80.00 y nunca lo olvidare, a pesar de que me hayan dado una membresía llavero y dos videos en dvd que nunca vi de NatGeo, hello, tengo cable con NatGeo para que quiero esos horribles videos que tratan de educarme, además está el internet, maldita sea 80 pesos a la basura. Chaaa, solo rente “Marvel vs no se qué 3” por petición de mi hermano que solo lo jugo 2 horas, mugre René.

Finalmente estas tu tarjeta club Cinepolis, tu también significas otros $54.00 pesos que tire a la basura impunemente, no sé como caí en tus redes y te compre, y si voy al cine con frecuencia, pero con la misma frecuencia te olvido en mi casa, y lo más extraño es que cada que voy al cine significan $500.00 en boleto, dulcería, golosinas, palomitas y comida, pero lo más extraño es que solo me bonifican como 15 puntos, que sirven para comprar un popote usado, mmmm, ¿qué? cuantas veces tengo que ir al cine para tener puntos en mi tarjeta Cinepolis, o cuanto tengo que gastar, pero saben que es lo peor, lo más inmundo de mi tarjeta club Cinepolis, que está a nombre de Juan Perez, cómo pudo suceder esto, yo creía que Juan Perez era el nombre genérico que se usaba para designar a los desconocidos, como termine siendo yo Juan Perez, sí, cuando por fin la uso tenía 5 puntos, más 10 de mi compra por un combo, unos nerds y mi entrada.
Lo genial es que la encargada de dulcería me dice “es tuya, dice que está a nombre de Juan Perez y tienes 5 puntos”, pero saben qué, ahí tengo el contrato.

Voy a ver dónde está.

Bien sí aquí esta. No lo abre leído, pero si lo tengo a la mano para ir a reclamar y solicitar que mi mugre tarjeta con 15 puntos tenga el nombre correcto: Yesica Flores.

Malditas membresías no hacen diferencia alguna, porque una no las uso, porque no las necesito o las olvido, porque cada que uno tiene que usar su membresía se quedo olvidada en casa, es acaso una maldición, además muchas veces el beneficio o descuento es de risa, como para intentar usarla, o si es cuestión de puntos para acumular algo que valga la pena tienes que gastar cantidades imbéciles de dinero, que finalmente lo gastas, pero es ridículo tener 5 puntos por $1,000 de compra.

En conclusión la forma más estúpida de perder dinero es sacar una membresía, bueno como en todo hay excepciones y mi membresía de GNC queda excluida de esta regla/conclusión.

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¿Cómo andar en metrobus y no morir en el intento? https://www.elblogdeyes.com/como-andar-en-metrobus-y-no-morir-en-el-intento/ https://www.elblogdeyes.com/como-andar-en-metrobus-y-no-morir-en-el-intento/#comments Mon, 05 Aug 2019 10:00:09 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=26355

Para toda la gente capitalina ha de ser algo muy fácil eso de trasladarse en el metrobus, pues termina siendo tan fácil como usar el metro, alguno intuitivo en todos los chilangos. Checas el mapa cuando entras a una estación, ubicas la dirección a dónde vas o la estación en la que te tienes que […]

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Para toda la gente capitalina ha de ser algo muy fácil eso de trasladarse en el metrobus, pues termina siendo tan fácil como usar el metro, alguno intuitivo en todos los chilangos.

Checas el mapa cuando entras a una estación, ubicas la dirección a dónde vas o la estación en la que te tienes que bajar y caminas al andén para, para estar del lado derecho o del izquierdo y una vez en el vagón fijas tu vista en el mapa para bajarte en la estación de tu destino y wuala (voilà en francés, pero así me entienden) has usado el metrobus o el metro.

Pero no amigo, amiga, dama, damita y caballero.

No todos los metrobuses van a donde dicen, bueno, adonde dice el mapa; porque si de algo me percate cuando use el metrobus, que tenía que ir bien lejos, y por eso lo use, la estación del metrobus en la línea 4 “cruces”, a la estación, “poniente 146”, en la línea 3 y llegar de una línea a otra fue misión imposible.

Vamos por partes.

¿Por qué alguien como yo? que andaba plácidamente en el centro de la ciudad, con acceso a varias comodidades como museos, tiendas comerciales, lugar para chelear y hasta las mesitas al aire libre que están en la calle 20 de noviembre, para esas veces que te sientes cansado y puedas descansar, por qué tendría que irme del Centro a Poniente 146, ¿por qué?

Pues la respuesta es: los outlets que existen en esa zona, una amplia gama de tiendas donde los precios y los artículos son tan convenientes que vale la pena recorrer cualquier distancia sin importar el tiempo que signifique o los recursos que tenga que invertir.

Así que como ya había ido un par de veces, pues no me preocupe en absoluto en usar el transporte que te cobra $6.00 pesos el pasaje. Me subí en Cruces transborde en Juárez y luego yendo en dirección a Tenayuca espere al llegar al Poniente 146, 35 minutos después y 24 estaciones más vi mi destino realizado.

Salí con toda confianza cheque varias tiendas, compre varias cositas y ya en plan de que no aguantaba la gente y el calor me decidí a regresar al lugar de mi partida.

La lógica nos dice que solo hay que hacer lo inverso, me trepe en poniente 146 y espere a llegar a la estación Juárez para transbordar y llegar a Cruces, pero o sorpresa, ¿cuál fue mi destino?, fue llegar a la estación Buenavista y al fin del recorrido.

¿Cómo y porque? No lo supe en el momento, claro que algo raro sabía que iba a pasar, cuando en la estación Guerrero nadie se trepo, es más bajo mucha gente.
Y como no queriendo la cosa me baje en Buenavista, digo aproveche para conocer donde está la base del metrobus, pero no, aquí viene la complicación, baje como todo el mundo y encontré la base, pero en mi afán por caminar rápido entre a la línea 1 y no a la 4, porque esa es más visible. Ya después volví a salir y encontré la línea 4, pero para mi sorpresa había 2 filas y como todo buen mexicano me forme en la corta, la cual me mando a la ruta norte y no a la sur. Y me desvié de mi camino, bueno si iba ir por república de Argentina, pero eso es otra cosa.

Y ya para que sepan ¿cuál es el secreto de que metrobus tomar?, es este:
Hay que ver en la parte lateral del vehículo a donde va, así ya no comete uno el error de subirse al que no deba, ejemplo: línea 3 dirección Etiopia, pero su destino debe decir Etiopia y no Buenavista, y en el caso de la línea 4 el que diga ruta sur y no ruta norte.

Si les ha pasado por favor comenten, y también si tienen algún tip para no perderse o sobre ¿Cómo andar en metrobus y no morir en el intento?, que no sea preguntarle a un policía es bienvenido.

Artículo escrito por Antonio De Gante Macías

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Hablemos de estupideces https://www.elblogdeyes.com/hablemos-de-estupideces/ https://www.elblogdeyes.com/hablemos-de-estupideces/#respond Fri, 02 Aug 2019 09:00:35 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=8782

Yo sé que puedo hablar de cosas serias, yo lo sé, tú lo sabes, lo saben los editores con los que trabajo, lo sabe mi papá, lo sabría mi loquero si tuviera, lo saben otros reporteros y colegas, aunque no podrían ser mis colegas, yo no estudie periodismo ni siquiera comunicación.Yo soy solo una publicista, […]

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Yo sé que puedo hablar de cosas serias, yo lo sé, tú lo sabes, lo saben los editores con los que trabajo, lo sabe mi papá, lo sabría mi loquero si tuviera, lo saben otros reporteros y colegas, aunque no podrían ser mis colegas, yo no estudie periodismo ni siquiera comunicación.
Yo soy solo una publicista, con una profesión hibrido que usa sus conocimientos en diseño para desarrollos web y sus conocimientos en redacción para escribir, o mejor dicho para contar historias sobre nada y sobre todo en su propio blog que no tiene genero particular y en otras revistas, en cualquier medio que me den la oportunidad de expresarme sin censura.

¿Qué es la censura?, respuesta simple, la censura es cuando alguien te prohíbe hablar o expresarte de algo previamente, pero ahora existe un concepto nuevo, el reproche a tus ideas, que sería lo mismo que la censura pero en vez de ser pre es post, pero es parte de la vida, el hecho de aceptar que no todas tus ideas serán bien vistas y alguien podría reclamarte o molestarse por lo que dices.

Hablemos de estupideces
Eso es algo con lo que debes lidiar, no solo yo que expongo mis ideas públicamente, todos estamos expuestos a la crítica, pero ahora últimamente algunos creen que me pueden decir que debo decir, FUCK WITH THE POLICE, aunque en realidad no es la policía, son personas que se autodenominan autoridades morales, éticas o profesionales para indicarme que debo decir. Pero que hace o que le da el derecho a alguien de decirme a mí que decir, una vez me lo digo Andrés y no fue nada educada para demostrarle que no era bien recibida su instrucción.

Muchas personas pueden estar en desacuerdo conmigo y expresármelo, es un mundo libre, pero otra cosa bien distinta es que lo tome en cuenta y que me rodee de esas personas, que no buscan que exprese mi mayor potencial, nooo, más bien parece envidia que crítica constructiva.

¡Deja de hablar de tonterías, yo sé que puedes más!

Antes que nada déjenme decirles que me especialice en hablar de tonterías porque me encanta, no porque no pueda hacer otra cosa, NO ES UN ERROR, no es la búsqueda de rating, no es una casualidad, es algo que quiero hacer, que me gusta, que me encanta y en lo que soy buenísima.

A mí no me gusta la política, no me interesan los deportes, no sé nada de moda o belleza, a mí me gusta hablar de trivialidades, de cosas divertidas y quejarme de la vida, si no te gusta para que entras a mi blog o me tienes en Facebook, digo, ¿eres estúpido o masoquista?

Si quisiera hablar de otra cosa, créanme que lo haría

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Nunca hay churros cuando uno quiere comprar churros https://www.elblogdeyes.com/nunca-hay-churros-cuando-uno-quiere-comprar-churros/ https://www.elblogdeyes.com/nunca-hay-churros-cuando-uno-quiere-comprar-churros/#respond Sun, 28 Jul 2019 09:00:13 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=19176

Ley de la vida, neta, una estúpida ley que aplica para todo, cuando quieres algo o lo necesitas urgentemente, tanto, que eso ya parece una obsesión, cuando quieres algo no está, tan simple como eso. Puts, es más, hasta parece ironía de la vida, porque incluso puede ser que el día anterior hayas visto eso […]

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Ley de la vida, neta, una estúpida ley que aplica para todo, cuando quieres algo o lo necesitas urgentemente, tanto, que eso ya parece una obsesión, cuando quieres algo no está, tan simple como eso.

Puts, es más, hasta parece ironía de la vida, porque incluso puede ser que el día anterior hayas visto eso que ahora buscas con necesidad y urgencia por todos lados; cundo no querías ahí estaba, pero en el segundo en el que lo quieres, en ese mismo minuto eso desaparece.

Creo que tendré que explicarme mejor y no ser tan genérica, porque probablemente no me entiendas y te haya confundido mi última y gran quest o búsqueda por churros, con otras cosas, otras filosofías de la vida.

Bien, yo desde ayer tengo unas ganas muy insanas, si por aquello de la lonja, de comer churros. Con este clima tan invernal ayer tuve una gran idea, mi gran idea saliendo del gym por la noche, fue comprar unos churros de camino a casa, llegar, hacerme un chocolate caliente bien espesito y denso para acompañar mis ricos churros. Claro, no soy una golosa, pensaba compartir mis churros, esas panosas delicias, grasientas, cubiertas de azúcar con mi familia; todos a compartir churros y chocolate caliente, es así como se forjan lazos afectivos y se comparten las calorías, con tus seres queridos.

Pero paso algo extraño, no había churros por ningún lado, es como si se hubieran desaparecido; es más, podría jurar que la noche anterior en cada esquina y con diferencia de algunos metros, había puestos de churros callejeros. Extraño, ¿no?

Siempre hay churros por todos lados, en el metro, en la esquina, en la tienda, en el súper, en las panaderías, hay gente ambulante vendiendo churros por todos lados. Es más, hasta es hartante verlos por todos lados, uno termina pensando, “no, no quiero churros, ni hoy, ni al rato, ni mañana, ni nunca”, ESO PENSABAS EN EL MOMENTO QUE HABÍA CHURROS POR TODOS LADOS, no quiero, odio los churros que inundan las calles, y sus vendedores te gritan a todos niveles y en diferentes estilos “churros”.

Díganme ¿cuándo los churros se hicieron en el snacks de los mexicanos para toda ocasión?, mmmmm, no sabría decirlo. Yo, yo sólo los como cuando hace frío o cuando estoy en la churrería del centro, sólo en esos dos casos compro y como churros hasta hartarme y llenar mi ropa y cabello de azúcar.

Así que normalmente yo, y creo que los demás también, terminan alucinando a los churros que mágicamente están por doquier; pero, si, viene el pero de la vida.

En el momento que quieres un churro, desaparecen y se presumen extintos, entre más los buscas, menos los hayas, es más, ni en el metro hay churros en la salida.

¿Qué?

Extraño pero sucede, así que entré más buscaba en todos los lugares posibles o tiendas que pudieran tener mis churros para mi chocolate, menos aparecían y obvio más me obsesionaba con hallarlos y entre más me obsesionaba con ellos menos aparecían.

Y descubrí esa ley de la vida, que aplica a todo y no sólo a churros, cuando descubres que quieres algo que siempre estuvo en tu vida, ese momento la vida se burla de ti en tu cara y te das cuenta que ya no está y nunca más estará, lo que te obsesión mucho más, un extraño y retorcido juego que va así:

Cuando no quieres algo, ahí está. Cuando quieres ese algo, que te harto de tan disponible que estaba, justo cuando dices: bueno, va, en ese justo momento, kaput, desaparece.

Esta extraña lógica de la vida no solo sucede con churros, es aplicable a cualquier objeto, comida o persona. Un día puede ser que ese algo o ese alguien estén en tu vida de forma cotidiana, normal y abrumadoramente todo el tiempo, pero un buen día, eso desaparece y en ese momento descubres que es el objeto de tu deseo.

También, cuando alguien nos dice que no, no podemos tener algo o no quiere estar con nosotros, después de haber estado tan disponible, uno termina obsesionándose con conseguir aquello. La moraleja entender que si quieres churros tienes que ir al centro por unos frescos, recién horneados y sin haber estado expuestos a microbios, bacterias y demás agentes patógenos de la calle.

Sí, esa es mi moraleja, ah, y valora las personas que hoy están muy disponibles, puede ser que mañana cuando se harten de estar disponibles, mañana se vayan y en ese momento te das cuenta que es lo único que deseas en la vida.

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Siempre quise un Play-Doh https://www.elblogdeyes.com/siempre-quise-play-doh/ https://www.elblogdeyes.com/siempre-quise-play-doh/#comments Sun, 28 Jul 2019 09:00:05 +0000 http://www.elblogdeyes.com/?p=44928

Todos, tenemos algo que siempre hemos querido tener desde pequeños y nunca hemos podido tener, claro, algunos tienen deseos un poco locos, por no decir absurdos, y ese algo es un Ferrari, ser dueños de Play Boy, una gran mansión, tener por novia a una Conejita o a Scarlett Johansson, eso hablando de hombres, pero […]

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Todos, tenemos algo que siempre hemos querido tener desde pequeños y nunca hemos podido tener, claro, algunos tienen deseos un poco locos, por no decir absurdos, y ese algo es un Ferrari, ser dueños de Play Boy, una gran mansión, tener por novia a una Conejita o a Scarlett Johansson, eso hablando de hombres, pero las mujeres no nos quedamos atrás y también soñamos con grandes riquezas y una cita con Thor, bueno, Chris Hemsworth, y digo que estos sueños son locos y guajiros porque el porcentaje que tenemos para que se hagan realidad suele ser muy bajo; pero eso no nos evita soñar y desear ese algo que siempre hemos querido, ese algo que nos falta para ser felices y es parte de un anhelo básico y primario que se guardó en el baúl de los recuerdos mentales, porque nunca pasó.

Pues bien, obvio si quiero ser rica y tan famosa como para salir con la celebridad del momento, pero esos son deseos superficiales que he aprendido a entender que son sueños que solo se harán realidad cuando me encuentre la lámpara mágica.

Pero hay algo que siempre he querido tener, un fuerte deseo que se grabó en mi cuando era pequeña, algo que es factible que se cumpla.

Creo que todos, bueno, no todos, y esto es algo que las personas normales compartimos porque los ricos y poderosos lo tienen todo; es que de pequeños deseábamos tener un juguete maravilloso que, por su costo, nunca pudo llegar en Navidad, cumpleaños, Año Nuevo o cualquier otra celebración.

Y es ese deseo que se guarda con el paso de los años y se transforma en suspiros y decir siempre quise un Play-Doh, en mi caso.

Ya sé, conforme crecemos esas necesidades se van complicando mucho.
Primero desde necesidades básicas como casa, comida y eso, para llegar a los sueños locos y guajiros de fama y grandeza. Sin embargo, todos tenemos un juguete de la infancia, que nos persigue, que nos atormenta y que hubiéramos deseado tener.

Para mis contemporáneos, los treintones, seguro el Castillo Greiscol o el Mini Horno de Pasteles, son cosas que siempre desearon tener y se convirtieron en algo que todavía les puede y les pesa.
Pues bien, lo que yo siempre quise y nunca tuve, fueron los módulos de Play-Doh, porque lógicamente no quería solo un envase de esta pasta para modelar, mi sueño en mi infancia era recibir un set de juego de esta marca, cosa que nunca pasó, ya sabes, por la economía y que esas cosas eran muy caras.

Y esto no lo digo llorando o con frustración, para nada estoy contándote una historia triste para que me toque el violín más pequeño con la melodía más triste del mundo, no, para nada, y es que el no tener un Play-Doh, afortunadamente, no está en mi lista de mis muchos traumas de la infancia, pero será algo que siempre tendré presente que quise tener y nunca lo tuve.

Así que esta es una reflexión en voz alta de los deseos y las cosas que queremos y creemos que son indispensables para vivir, pero con el tiempo aprendemos que no es así y juguetes, cosas materiales terminan siendo algo que un tiempo deseábamos con mucha fuerza, pero luego esos deseos se esfuman para que empecemos a desear y anhelar juguetes nuevos.

Claro, ahora podría comprarme mi set de Play-Doh pero ya no sería lo mismo y si bien todavía sigo diciendo siempre quise un Play-Doh prefiero seguir conservando ese recuerdo que tenía de pequeña de que era mi must have, eso que siempre iba a querer, ah tenerlo y darme cuenta que no es lo que pensaba.

Además, si es cierto lo que dijeron los grandes filósofos de la antigua Grecia, el deseo, anhelo y hasta la felicidad que ese objeto podría darme, solo existe mientras no lo tenga.

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