Por qué alejamos a las personas

Uno se ríe, comenta, y hasta se echa unos tequilas con la gente, pero a la hora de la verdad, pareciera que tenemos un interruptor de “modo ermitaño” integrado. Es un reflejo moderno, casi que de supervivencia, el de mantener una sana distancia emocional. No es que no queramos a nadie, pero a veces, sin darnos cuenta, nos volvemos unos maestros en el arte de la esquiva. Nos preguntamos por qué alejamos a las personas, si al final del día somos bichos sociales que andan buscando un abrazo (metafórico, claro, no vaya a ser que nos comprometan).

El escudo invisible que todos cargamos

Es chistoso cómo funciona el coco. Queremos conectar, sí, pero también nos aterra la idea de que nos vean el fondo del alma, que descubran nuestras rarezas o, peor aún, que nos manden por un tubo. Así que, antes de que alguien más tenga la oportunidad de hacerlo, activamos el “escudo de invisibilidad” o la “coraza de sarcasmo”. Nos la pasamos construyendo muros con ladrillos de “estoy ocupadísimo”, “luego te marco”, o “no soy mucho de salir”. Y así, sin querer queriendo, alejamos a las personas que quizás solo querían una buena plática o una tarde de echar chismecito. No es maldad, es más bien un acto reflejo, un “por si las moscas” emocional.

El arte de evitar el rechazo… rechazando primero

Aquí viene lo bueno: ¿qué tal si la mejor defensa es un buen ataque, pero en plan pasivo-agresivo? La teoría es sencilla: si yo te alejo primero, tú no me puedes rechazar. ¡Jaque mate, corazón roto! Es una estrategia que en el papel suena infalible, una jugada maestra para proteger ese cachito sensible que todos llevamos dentro. Nos inventamos excusas de oro, ponemos barreras invisibles, y de pronto, estamos solos, preguntándonos por qué demonios nadie nos busca. El problema es que al aplicar esta táctica para no sentir el golpe del “no”, terminamos quedándonos con las ganas del “sí”. Y así es como, de a poquito, alejamos a las personas que, quizás, sí querían quedarse.

Los pretextos favoritos para mantener la distancia

A ver, seamos honestos, todos tenemos nuestra cajita de herramientas para el “alejamiento estratégico”.

• La agenda llena: “Uy, qué crees, tengo la semana a tope. Luego nos ponemos de acuerdo”. (Spoiler: no hay luego).
• El fantasma virtual: “Leí tu mensaje, pero me distraje y ya no respondí”. (Traducción: no me apetece interactuar).
• El humor negro que no es para todos: “Mis chistes son demasiado sofisticados para el vulgo”. (O sea, para ti).
• La autoexigencia brutal: “No soy lo suficientemente bueno/interesante/divertido para este grupo”. (Y por eso no intento conectar).

Estas son solo algunas de las mil formas en las que levantamos paredes en vez de puentes. Nos volvemos expertos en crear la ilusión de que no necesitamos a nadie, cuando en el fondo, lo que queremos es que alguien insista un poquito más en cruzar ese umbral que nosotros mismos hemos puesto. Pero si no lo hacemos accesible, ¿cómo lo harán? Nos quejamos de que la gente ya no se esfuerza, pero nosotros somos los primeros en ponerle un examen de admisión a cada intento de cercanía. Es una paradoja, ¿verdad?

Cuando alejamos a las personas por miedo a la vulnerabilidad

El meollo del asunto, la neta de las cosas, es el miedo. Miedo a que nos vean, a que nos juzguen, a que nos lastimen. La vulnerabilidad es como un súper poder, pero también una debilidad expuesta. Es más fácil mantener a todo el mundo a raya que abrirse y arriesgarse a que te den un zape emocional. Preferimos la soledad conocida a la decepción inesperada. Y en este juego de ajedrez mental, la ficha que siempre sacrificamos es la conexión genuina.

Al final, es un equilibrio bien delicado. Es válido protegerse, sí, pero también hay que preguntarse: ¿cuántas oportunidades de risas, de apoyo, de una buena charla, estamos dejando ir por andar con el escudo levantado? Quizás sea momento de bajar un poquito la guardia y ver qué pasa. Total, el que no arriesga, no gana… ni un amigo, ni una buena historia que contar, ni la posibilidad de dejar de preguntarnos por qué alejamos a las personas.